父母抚育孩子的体验，就好比杯中美酒，微苦，但越品越爱不释手。可如果找来了许多帮手替我们带孩子，自己只偶尔客串一下，那么，就等于这杯酒加水稀释了，虽然还是能尝到一点酒味，但已经完全不是它原来的样子。

　　我曾亲耳听过一位年轻的爸爸这样抱怨：“我想我真是太早生孩子了，现在生活彻底乱套了，再也没有自由可言。晚上回到家，电视看不了，上网也要被爸妈和老婆抱怨，说我不陪孩子;出去吃个饭，小孩上蹿下跳，我自己食物都送不到嘴里;电影看不了，旅行去不成，周末比上班还累，生活还有什么意思?还好，我现在大部分时间都出差，他们追杀不到我??再说，孩子也不要我，我一抱，他就哭着要找奶奶。”

　　这是基于多年的同事，加之我们和他的妻子基本没有交集，他才敢说出的真心话。听这些话的时候，我还没有孩子。那时我想，大概是因为有些人天生喜欢孩子，而我同事这种人是天生讨厌小孩的吧。

　　直到多年后，我经历了生养两个孩子的痛苦和快乐，才理解了这其中的缘由绝非如此。父母会不会深爱自己的孩子，跟本性基本无关，虎毒尚且不食子，又怎会有天生对子女没有感觉的人?

　　只需要一个方法，就可以让这位爸爸的感受发生180度逆转：

　　从孩子出生那天起，让爷爷、奶奶、外公、外婆、月嫂、保姆全都靠边站，谁都不要插手，将新生儿全权交给他和妻子即可。这个让人不得安生的“讨债鬼”自有办法博得父母无尽的怜爱，这几乎是人类婴儿的生存法则。

　　而有了爱，所有的付出就不再是煎熬。他会成为最了解孩子的人，而孩子最依赖的人也会是他，有了这份默契，他只会感到无上的幸福和骄傲。

　　这位痛苦万状的年轻爸爸，原也可以是一位快乐的慈父。

　　母爱真是本能么

　　生孩子之前，我读过无数赞颂母爱伟大的诗篇，听过无数母亲如何为子女奉献的事迹，即便是在自然界，也常能听闻母兽舍己护子的故事。我以为，母爱是与生俱来的，大抵是在孩子出生的瞬间，就会骤然母爱泛滥，想竭尽自己所能去爱护这个弱小的新生命，一个脆弱的女子就会即刻“升级”成伟大的母亲。

　　怀胎十月，我始终期盼着这个历史性的“升级”。

　　可事实并非如此。

　　当我听到第一声啼哭，医生把湿嗒嗒、黏乎乎的小婴儿凑到我脸颊：“来，跟妈妈亲亲。”我本能地往后一躲，这个皱巴巴、脏兮兮的小东西就是我的孩子么?我怎么没有那种心灵震颤的感觉?即便他是从我肚子里出来的，我也没有立刻产生任何亲密的感觉，反而觉得陌生。

　　这和我想象中激动人心的画面太不一样了，难道我特别冷血?于是，我去问了妈妈、问了婆婆、问了身边许多有过生育经历的人，得到的回答竟也是类似的：第一眼看到孩子，没什么感觉，也没有传说中母爱激荡的心情。

　　如果母爱不是孩子出生时，就会迸发的本能，那它又是如何而来的呢?

　　没过多久，我就有了答案。

　　从小婴儿推进我病房的那刻起，我不得安生的日子就开始了。

　　第一次哺乳，老公把小婴儿端到我面前，我终于看仔细了他的容貌，眉头紧锁，闭著眼睛，通红的皮肤上遍布着皮屑，小小的脸颊只有我的手心大小，他像小动物般张着小嘴，盲目地寻找着方向。强忍着剖腹产伤口和宫缩的痛楚，我配合着小婴儿整整折腾了一个小时。

　　好不容易躺下来休息一会，可不过一个小时，孩子又哭醒了。接下来，是无眠的夜晚，整个晚上，小家伙睡1到2个小时，哭醒，哺乳花1小时，再睡1到2小时，哭醒，再哺乳花1小时??

　　在医院经历了一个星期前所未有的煎熬之后，我直奔早前预订的月子会所，想着总能放松一下了。当天晚上，我毫不犹豫地把孩子交给了育婴室，准备好好补一觉，生个孩子真是元气大伤。

　　可意外的是，好像已习惯了不时会传来啼哭声，我面对安静空旷的房间，竟然失眠了。我的宝宝晚上睡不深，那么哭醒的时候，育婴室的阿姨会不会抱他?哭的时间长了，阿姨们会不会不耐烦?里面有十几个婴儿，别的孩子哭，会不会把他吵醒?我的宝宝吃奶速度慢，阿姨们有没有耐心花上大半个小时喂上一顿奶?第一次用奶瓶，他会好好吃么?甚至迷迷糊糊的梦境里，都是阿姨抱的时候不小心磕到了孩子，惊醒后更加睡不着??总之，把这个让人又爱又恨的小人儿交给陌生人照料是一百个不放心。

　　大概，这就是做了妈妈的心情，面对这个弱小的，依赖妈妈而生存的生命，再也无法做那个原本任性、自我中心的自己了。

　　后来，我果断地说服了老公和婆婆，晚上自己带孩子，一则即便不带，晚上也要三个小时一次起床折腾母乳，二则小人儿自己带在身边才觉得踏实。

　　这个决定让我整个月子里又忙又累，并且几乎白花了月子会所的费用。孩子哭了，我就抱他;小嘴凑过来，我便喂他;尿布湿了，我自己帮他换;抱着手酸的时候，我就倚在沙发上，让他趴在我胸口午睡;夜里坐着喂奶辛苦，我就躺着喂，不知不觉拥着孩子一同入梦。

　　可也正是这无尽的辛劳，让我深深地理解了母爱。

　　母亲为什么会深爱自己的孩子?一次次辛勤的哺喂，一个个无眠的夜晚，无数次忍着腰疼手酸望着怀中酣睡的婴儿，无数次强忍着皲裂的痛楚满足着贪婪吮吸的孩儿??母爱，原是在付出过程中滋生。唯有体验了生育的痛楚和养育的艰辛之后，一个脆弱的女人才能“升级”为坚强的母亲。

　　法国名著《小王子》中，有一篇关于小王子和玫瑰花的故事，讲述的是小王子为玫瑰花浇水，为她套上玻璃罩，为她松土，为她屏风，小王子离家出走时，最牵挂的是他的玫瑰花，最终他发现自己爱上了玫瑰花。故事里有句耐人寻味的话：

　　正是因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。

　　那么在妈妈可以理解为——正是因为你为你的孩子花费了时间和心血，这才使你的孩子变得如此重要，你才会如此深爱他。

　　与无欲无求的玫瑰不同的是，孩子从出生那天起，他就会7乘24小时，全天候，全年无休地需要照料和关注。比起许多小动物出生就能走能跑，人类婴儿的自主活动能力是极差的，没有全天候的悉心照料，他根本无法生存。

　　做妈妈的，开始不过是被动地去满足新生儿的需求，没想到，就在这辛苦的照料中，她们越来越了解自己的孩子，渐渐成为孩子最信赖和依恋的人，从而奠定了深厚而宽广的母爱。

　　可如果说，从一开始，我们就请了一大堆帮手，想贪图轻松方便，那么事情将完全变成另外一番光景。

　　冲淡的亲情

　　您见过，从未帮孩子换过一块尿布的妈妈么?

　　你见过，孩子哭得喘不过气也只当听不见的爸爸么?

　　你见过，自己出了月子，还把婴儿24小时留在月子会所里托人照料的妈妈么?

　　你见过，每天回到家就把门反锁，避免被孩子打扰的爸爸么?

　　这些，Apple妈咪确实都曾见过。不但见过，甚至我还能理解他们：同样是喂奶、换尿布、看孩子，如果没有爱为前提，那不过是保姆干的事情。身为21世纪的知性男女，在职场上叱诧风云的社会精英，怎高兴干保姆份内的事情?

　　他们甚至还没来得及给新生儿一个机会，一个和父母建立爱和默契的机会，就请来了一大群帮手：爷爷、奶奶、外公、外婆、月嫂、保姆，唯独把父母“腾”了出来，变成了旁观者，甚至是局外人。

　　因此，即便是在孩子刚刚出生、手忙脚乱的月子里，爸爸们下班后也能有时间上网看电视，妈妈们竟也有抱怨坐月子无事可做、无聊的时候。孩子哭了，是老人第一时间冲过去抱;换尿布、洗奶瓶有月嫂侍立在侧;为了妈妈能够休息好，坐好月子，小婴儿竟不被允许睡在母亲身边，而被送去老人或月嫂的房间。

　　如此，做父母当真轻松极了。做月子的时候，妈妈们被要求躺在床上什么也不要干，就算是难以替代的母乳，也总会有人时不时跳出来一句“用吸奶器吸出来，我们帮喂你喂吧，这样你就能好好休息了。”在这样“无微不至”的照料下，妈妈们恐怕不无聊都难，因为所有身为人母的义务都被“代办”了，时间和精力被彻底“腾”了出来。

　　即便出了月子，这种行为模式常常也会延续下去。习惯了轻松自在的父母们恐怕再难胜任独立照料孩子的重任。

　　如果做父母的正在为拥有那么多帮手偷着乐，请不要忘了长此以往获得这份轻松的代价。

　　妈妈作家小巫有一句话说“孩子跟谁睡，他就是谁的孩子”，这句话一点没错，如果你只是有空去看看孩子，对孩子来说，你就不再是那个对他来说最最重要的人，就像如今听到越来越多的妈妈抱怨，孩子要奶奶、外婆或阿姨，不要妈妈。

　　也许真有妈妈觉得这样都可以坦然接受，只要孩子健康成长，跟谁亲有啥关系。可是有句话是这样说的，如果你在孩子最需要安全感和父母疼爱的婴幼儿时代没有付出心血，那就得坦然接受孩子在青春期的时候无视你的教诲吧。如果孩子和你不亲，他又凭什么要在意你说的话呢，再说到底，如果我们不能教养自己的孩子，那还为什么要生孩子?

　　事实上，从一开始就放弃亲手照料孩子的父母，很可能真会越来越无所谓自己的孩子。这个小人儿的脾性习惯，他变得不了解;哭了闹了，他感到搞不定;难得想自己带带，孩子竟试图挣脱着要找奶奶。这种挫败感让人更加失去耐心和兴趣。于是，他大约会想不如算了，就全权交给老人或保姆吧。

　　当然，即便如此，他可能也不会感到有什么不妥。外面的世界很精彩，没有孩子的拖累，终于可以放手去过自在的生活，而无后顾之忧。所谓的舐犊深情，也就不去奢求了。

　　可怜的，是我们的孩子。如果说我们作为第一代独身子女，缺乏的是兄弟姐妹情的话，那么他们作为俗称的“独二代”，连父母亲情都缺失;如果说“独身子女政策”在我们整整一代人身上烙下了“自私”、“任性”的印记的话，那全权由老人或保姆带大的“独二代”身上又会增加什么烙印?

　　中国一份针对“双独生子女婚姻”的问卷调查显示，超过70%的“双独生”年轻父母“只生不养”，将孩子的养育交给双方父母。其中，孩子主要由爷爷奶奶照料的占42.1%，由外公外婆带大的则占29.8%，由妈妈照顾的仅占15.8%，还有的是“全家总动员”。这次调查的对象共6000人，平均年龄29岁，多数具有大学本科学历，平均婚龄三年。

　　这个数字难道不令我们担忧和心寒么?

　　自然法则

　　如果说，许多现代化产物在方便了我们的同时，也实实在在地淡化了人们的情感，疏远了人与人之间联系的话。那么，如今商店里林林种种的母婴商品，垂手可得的母婴服务，又有多少是在方便了新妈妈的同时，却不自觉地隔阂了母子亲情呢。

　　我常常问妈妈，在我小的时候，她们那代人是怎么养孩子的。妈妈总会和我说，我们那时候生个小孩苦阿，哪有你们现在那么轻松?

　　那时候，剖腹产没有特殊情况是不被允许的，女人生孩子，分娩之痛就是必须要越过去的第一个砍;

　　那时候，可没有月嫂或者月子会所这个行业，不管多辛苦，新生儿的吃喝拉撒都得由父母一力承担;

　　那时候，奶粉价钱偏贵又麻烦，所以绝大多数的妈妈都自己喂奶;

　　那时候，没有高质量的吸奶器和消毒设备，所以很少有哪个妈妈会笨到浪费时间把奶水吸出来，改用奶瓶喂给孩子吃;

　　那时候，少有橡皮奶嘴，所以孩子哭了，妈妈只好通过拥抱和喂奶来安抚他;

　　那时候，许多人家不买占地方的婴儿床，孩子直接睡在母亲身边;

　　那时候，没有那么多琳琅满目构思新颖的推车，出门通常是妈妈抱着孩子，坐在爸爸自行车后面;

　　那时候，爷爷奶奶、外公外婆都有一大堆子女，未必有空帮忙带孩子，妈妈们只能抱着孩子去上班，白天放在单位托儿所里，下班跟妈妈一起回家。

　　我问妈妈：“抱着孩子怎么上班?”

　　“那有什么奇怪的，你小时候，每天我要抱着你挤三辆公交车才能到单位。”

　　我再问：“大家都这么干么?”

　　“那可多了去，上班时间，一辆公交车上总能看到5、6个抱小孩的。”

　　用我们现在的眼光看，过去的女人做妈妈简直太辛苦了。可正是这份辛苦，成就了妈妈们对子女的深情，让我们中的大多数自小就得到了充足的母爱，得以拥有一个最爱我们最最在意我们的妈妈。

　　或许，自然法则早就决定了，必须通过这万种辛劳来帮助我们完成“从女人到母亲”的蜕变。古人云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。”上帝将最美好的生命赠予了女人，所以她必须经过十月怀胎的辛苦，一朝分娩的痛楚，以及哺育生命的艰辛来领取这份“大任”。

　　想必亿万年前，自然法则“确立”的时候，真没想到如今的人类会发明那么多方便省事的方法来。

　　如果我们贪图各种方便，试图跳过所有的中间过程而坐享其成，那么我们将势必失去为人父母的真正美好体验，因为孩子最信任、最依赖的人可能都不再是自己的父母。

　　时常有新妈妈和我商讨，孩子哭了该不该抱他?总是抱他，会不会把他宠坏?我要不要和孩子一起睡?

　　对于这样的问题，各种育儿书里都有不同的、甚至截然相反的答案，以及各自的佐证。如果去翻遍育儿书，恐怕新妈妈们只会更加困惑了。事实上，所谓“专家”的意见太多了，可能会干扰你作为新父母的直觉。

　　如果抛开所有人的意见和经验，仅凭直觉，你会如何做?

　　在自然界中，专家们发现一个有趣的现象：

　　母鼠只要有闲暇时间就要给幼鼠舐理皮毛。不仅老鼠这样做，所有动物也有这样的本能行为，例如牛、马、猪、鹿、羚羊等，母亲都会对幼崽舐理皮毛。

　　研究人员发现，生物的舐犊、触摸和爱抚不仅仅表达深情厚意，更重要的是触发和开启幼崽体内的生长基因，以刺激幼崽的快速生长发育。

　　人的进化更为高级，其表达情感的行为同样离不开亲吻、拥抱、爱抚、触摸。但是，在表达情感之外，这样一些行为也是在触发人体内掌管生长发育的基因和激素，以刺激孩子正常发育。

　　我们是否可以认为，所有问题的答案在自然界中早有定论呢?

　　每一种本能行为都反应着生理需求，而满足这种需求，新生命才能得以生存和进化，就像袋鼠生来就有一个袋子，所以他总是怀揣着幼崽。

　　人类婴儿二、三个小时就需要吃一次 母乳，所以即便分娩离开母体，在很长一段时间呢，他仍旧像是妈妈的一部分，根本离不开妈妈;

　　人类婴儿初生总是动不动就啼哭不止，所以他需要足够的安抚和拥抱来帮助他们确认安全感的同时，更好地生长自己，并和父母建立信任;

　　无论是奶粉、吸奶器，还是所谓各种“婴儿睡眠训练”，锻炼孩子不哭闹的捷径，不过是方便父母们的做法。当你在育儿这件事情上，准备选择任何捷径的时候，请记得每一种轻松方便背后，都是有代价的。

　　做父母，本就是个累人的活。而且这个活，没人能替代得了，也没有捷径可走。可是千百年来，没有一对含辛茹苦的父母会后悔亲手抚育了自己的孩子，那份快乐和满足是任何其他事情无法取代的。当然，生而不养的父母不在此列。